周りの目に疲れた私が「心穏やかに生きたい」と思った理由

はじめまして

りんです。「心穏やかに生きる練習」をはじめました。

薬局の薬剤師として、自分に合ったペースで仕事をしています。

家族は夫と、

ビビリな愛犬、トイプードルのモモ♂とナナ♀。

２人と２匹で暮らしています。

そんな小さな家族という社会でもすれ違いやストレスを感じることも、

多々あります。

純真無垢な愛犬たちに癒されることの多い日々です。

毎日、周りの目や自分の評価に疲れていませんか？

私もかつては、完璧主義でボロボロになっていた一人でした。

周りの目に疲れ果てていた過去

最近、自分にとっての幸せって何だろう。

大切なものって何だろう。

そんなことを考えるようになりました。

いわゆる人生前半の分岐点、

受験、就職、結婚、出産。

２０代の頃は、これに成功しなければ幸せになれないような、

怖さがありました。

きっと周りと比べて、人の目を気にしていたからだと思います。

20代の苦しかった経験や、完璧主義だった自分について

受験から就職まで、ずっと何かに追われている感覚がありました。

完璧主義なところがあり、

１年でも足踏みしたら世界の終わりのような感覚でした。

そして就職１年目には

厳しい上司（現在ではパワハラと呼ぶような）に出会いました。

「おまえはダメだ、ああなったらおしまいだ」

といった、存在を否定するような叱責を毎日受けていました。

もともと自己肯定感は低く、自分に自信がない。

人の顔色をうかがって、周りの評価を常に気にしているような状態だったため、

精神を病んでしまい、転職しました。

今思えば１年くらい足踏みしても人生に大きな影響はなかったと思います。

自分自身を否定されることで、私はダメなんだと思いました。

その後、治療と転職によって病的な状態からはすぐに回復しました。

しかし、考え方は相変わらずでしたので、仕事や人間関係でストレスを感じると、

心が不安定になることも多く、動きすぎて疲れたり。

周りと自分を比較してしまい、

焦ったり、怯えたり、攻撃したりしていました。

転機

そんなとき、転職して３年ほどたったころのことでした。

楽しいはずの旅行をきっかけに

今度は前ぶれもなく突然発症し、２ヶ月入院しました。

またしても自分はダメだという自己嫌悪に落ち入りました。

休職を余儀なくされ、不安と焦りでいっぱいに。

他の人と同じようにできるのかが、が大きな悩みでした。

幸い治療しながら仕事には復帰できたものの、

今度は仕事量の多さに忙殺されてしまい、

何が人生で大切なのかよくわからなくなっていきました。

結婚後の生活

退院してから数年後、趣味で出会った今の夫と結婚。

その頃には病気は寛解に近い状態でした。

でも相変わらずの完璧主義で人に嫌われるのが怖かった。

ちゃんと今まで通り仕事もやって、家事もやらないと。

など、「やらねばならない」

と自分を追い込むことをしていました。

でも、残業つづき、帰るのは夜９時過ぎることも。

完璧になんてできない。

夫婦喧嘩も今より頻度が多く、長引く傾向にありました。

なぜ今「心穏やかに生きたい」と願うのか

精神疾患は10年以上治療を続け、寛解した今に至ります。

しかし、結婚後は不妊治療や流産という経験も重なりました。

当時は「なぜ自分ばかり」と自分を責め、人並みの幸せを手にすることに必死でした。

そんな荒波を通り過ぎた今、ようやく

「何者かにならなくても、今のままでいいんだ」

と心から思えるようになりました。

年齢を重ね、ちょっと解放された感覚です。

いい意味で、やるべきことは何もありません。

周りの目ではなく、自分がどうしたいか。

私が大切にしたいものはなんだろう？

自分も、自分の大切な周りの人も、傷つけない人になりたい。

ないものを求めず、小さな幸せをたくさん見つけたい。

そのためには自分の心を穏やかに保つことが大切だと思います。

同じように生きづらさを感じている人へ

周りと自分を比較すると苦しくなる。

それは誰もが気づいていることだと思いますが、

頭で考えないようにと思っても難しい。

幸せそうな人を見れば羨ましいと思うのは当然だと思うし、

自分の欠点と比較してしまうと不安にもなります。

では、考えすぎない為にはどうすれば良いのか？

一言で言えば、

「今、現在、この瞬間に目を向ける」ことかなと思っています。

日常のストレスと向き合いながら生きていく

時代の流れもあり、仕事のペースは自分に合ったペースで出来るようになってきました。

しかし、

• 人の機嫌に振り回されて疲れてしまう

• 何気ない一言をあとから気にしてしまう

• 頑張っているのに、心が休まらない

そんなふうに感じることはまだあります。

仕事や人間関係があるとストレスは避けられないものかと思います。

そんな日常の中で感じるストレスや不安と、どう向き合っていくか。

この先の人生をできるだけ心穏やかに過ごせるように、

そのための練習過程をここに残していけたらと思います。

このブログで伝えたいこと

私は、自分の考えを人に話すことがあまり得意ではありません。

伝えたいことを順序立ててうまく話せなかったり、

慌ててしまって、自分でも何を言っているのかわからなくなったりします。

人前では特に緊張しますし、

会話のリズムに合わせようとすると、感情的になってしまうこともあります。

でも、ブログではゆっくりアウトプットできるので、

自分の頭の中の思考を落ち着いて整理できる気がしています。

今の私を助けてくれていることを、

まずは昔の自分や、未来の自分に向けて記録していく。

誰かに勧める方法でも、正解でもありません。

専門家としての話ではなく、

あくまでも一経験者としての日常や心の整え方を、

実体験ベースで綴っています。

それでも、同じように悩んでいる誰かの心がほんの少しでも軽くなる場所になれたら、

それ以上にうれしいことはありません。

もしあなたが今、少しだけ生きづらさを感じているなら、

いっしょに「心穏やかに生きる練習」を始めてみませんか？

りん