感情に影響される人とされない人の違い｜夫婦喧嘩が起きる本当の理由と対処法

夫婦喧嘩をすると、何日も口をきかなくなるということはありませんか？

「相手に気持ちが伝わらなくてイライラする」

「なぜかいつも喧嘩になってしまう」

と、悩んでいませんか？

実はその原因は性格の不一致ではなく、「感情の扱い方のタイプ」が違うだけかもしれません。

この記事では、タイプ別のすれ違いの法則と、関係を楽にする具体的な対処法をお伝えします。

夫婦喧嘩は「小さなすれ違い」から始まる

そんなこと言ってないのに、なかなか気持ちが伝わらない。

問題を解決しようにも、なかなか話しがすすまない。

つい、イラッとしてしまう。

そんな経験は誰にでもあるのではないでしょうか？

夫婦の喧嘩はいつもそんな「小さなすれ違い」から始まることが多いように思います。

では、なぜ人の言動にイラッとさせられてしまうのでしょうか。

それは相手も自分と同じ感じ方をするものだと思い込んでいるからです。

人それぞれ違うと頭で知っていても、無意識にそう思ってしまうことがあります。

相手に自分の想像する答えを期待してしまい、すれ違いが生じてしまいます。

感情に対するタイプの違い

私は感情を表に出すタイプ

私は感情を表にだすし、人の感情も受け取りやすい。話をして共感を求めるタイプです。

自分の思いや考えも相手に共感してほしい。

だからこそ、相手の言動に敏感になってしまいます。

夫は感情を表に出さないタイプ

夫は感情をあまり表に出しません。

人の感情も積極的には受け取らないタイプです。

共感よりも、「自分の中で納得すること」が大切。

自分の思いや考えがうまく伝わらないなら「話さない方がいい」と考えています。

感情に対するタイプが違うことで起こった冷戦

心理学では、共感を重視するコミュニケーションと、解決を重視するコミュニケーションの違いがよく語られますが、我が家の場合もまさにこれでした。

私は共感を求めて感情的な発言をしてしまうことがありますが、夫は共感よりも納得して自分の中で解決させたいので、よく黙ります。まるで冷戦のようになってしまいます。

①会話から始まるすれ違い

りん

◎△×●＆％＃？！（ふとした会話で、何か感情的な発言をする）

夫

・・・・（無言で黙る。感情出さない）

りん

なぜ怒っているのかわからない。どう思ってるか言ってよ。

夫

・・・・（まだ無言。納得するまで考えたい。りんも「自分で考えろ」と思ってる。）

→「共感したい人」と「自分で考えて解決したい人」のズレ

②行動から始まるすれ違い

夫

ちょっとこれ（自分の仕事）手伝ってくれないかな？

りん

わかった、いいよ。

（私も疲れてるけど…大変そうだから手伝ってやるか）

夫

はい。もしもし？

（かかってきた勧誘電話にスピーカーホンで出て、納得できるまで話す）

りん

え、ここで電話に出るの？離れて電話してくれたらいいのに。

（騒音に感じる。疲れてても手伝ってる私の気持ちは？とイライラする）

夫

それって、あなたの問題ですよね？

（自分の領域守って納得できるまで話したい）

→「相手を思った行動」と「自分の領域を守る行動」のズレ

問題は「どちらが正しいか」ではない

りん

1. 気持ちを共有していっしょに解決したい。（共感型）
2. 相手の気持ちを考えた行動をとる。

夫

1. 感情的にならないで、自分で解決したい。（解決型）
2. 自分の領域を守る行動をとる。

これはどちらが正しいかという問題ではなく、

「感情との向き合い方」の違いです。

夫婦関係を楽にするための２つの対処法

①感情的になったら距離をおく

感情的に話すと誤解されやすいうえに、聞いてくれないことも。

心理学では、感情を言語化する「筆記開示」にはストレス軽減効果があると言われており、冷静な対話に有効です。

共感型の人は、感情を文字にすることで、情報を整理し、認知の整理ができます。

解決型の人に対して、文字にして問題を整理することで、どうすればうまくいくかを、一緒に考えるきっかけにできます。

そして、お互いの誤解が生じにくくなります。

冷静になってからLINEなど文書で伝える方法がおすすめです。

②物理的に距離をとる。無理をしない。

避けたりすると初めは自分が気になってしまいますが、相手は「自分で完結するタイプ」なので思っているほど気にしていないことも多いです。

物理的に離れるとそれだけでお互いのストレスを減らせます。

タイプの違いに気づいた本

夫がある時、興味深い本を買ってきました。

『人間関係に必要な知恵はすべて類人猿に学んだ』

というタイトルの本です。

読んで目からウロコが落ちました。

夫と全く違う答えを選んだとき、すごく腑に落ちたんです。

これが喧嘩の原因だったのか、と。

タイプの違いをここまで具体的に理解出来たのは、この本 のおかげでした。

私はボノボ。夫はオランウータン。

この本はあなたはどのタイプ？と、場合分けした行動例がいくつもでてくるのですが、２人でことごとく違う答えを選んで驚きました。

こんなに違うのか、と。

そして救われました。

今までうまくいかず、喧嘩ばかりしていたのは「相性」ではなく「違いを知らなかっただけ」だったと、気づけたのです。

冷戦のような喧嘩が起こってしまうと、夫に沈黙されると拒絶に感じて辛いばかりでしたが、それは相手にとって必要な思考の時間だということがわかりました。

違いを知ることで、相手を変えようとする気持ちは少し減ります。

そして、「どう付き合うか」を考えられるようになります。

夫婦喧嘩は無くならなくても、短く、軽くすることは出来るかもしれません。

今回のようにタイプの違いを知るだけでも、人間関係が少し楽になります。

自分と違うタイプの感じ方をする人がどう感じているのか。

例が多くてとてもわかりやすく、夫婦関係の助けになりました。

職場など、夫婦以外の人間関係でも「人の感情に影響されてしまう」と感じる方へ。

→こちらの記事に仕事での例を挙げて書いています。

【人間関係】他人の機嫌に左右されて疲れる方へ｜心を守る「境界線」の引き方

りん