「愚痴を聞くとぐったり疲れる」のはなぜ？脳の仕組みと、自分を守る２つの対処法

「ただ話を聞いているだけなのに、どうしてこんなに疲れるんだろう・・・」家族や身近な人の愚痴を聞いた後、イライラしたり、ぐったりしたりすることはありませんか？

私は夫の仕事の愚痴を「力になりたい」と真剣に聞いてしまうと疲れます。気づけば自分の方が消耗していることも。それは脳と感情をフル回転させすぎているサインだと気づきました。

今回は、「力になりたい」と思う人ほど消耗してしまう理由と、私が試した今日から実践できる自分を守るための「２つのモード」をご紹介します。

力になりたいのに疲れてしまう理由

私は相手の感情をそのまま受け取ってしまうことがあります。同じ気持ちになって、時には本人よりも怒っていることもあります。

「自分も話を聞いてもらうことがあるし、できれば相手の力になりたい」そう思って真剣に耳を傾けるほど、実は心と体には大きな負担がかかっていると気づきました。

「何か解決できないかな」と考えて対処法を伝えることもありました。でも、それが相手の求めているものと違うと、『そうじゃない』と、話がエスカレートしてしまうのです。

「怒って疲れて、考えて疲れて、否定されてまた疲れる」　これでは、自分の心の負担を増やしてしまっています。それどころか、自分が意見することで相手にも別の心の負担を増やしてしまったかもしれません。

「聞くだけ」は、実は脳の猛烈なマルチタスク

「ただ聞いているだけ」と思われがちですが、実はそのとき、私たちの脳内では驚くほど多くの処理が同時に行われているそうです。

つまり、「愚痴を聞くだけ」と思っていると、知らぬ間に脳が「激しいスポーツ」をしていた状態になっていたのです。ずっと気を張り続けている状態。

だから私にとって、「愚痴を聞くこと＝脳が疲れること」でした。特に仕事後など、もともと脳が疲れているときは、キャパオーバーになってしまい、イライラが爆発しやすくなるのも当然のことだったのかもしれません。

そこで、私は夫の愚痴がとまらないときは自分を守るための「２つの対処法」を試しています。

①　脳の省エネをはかる「ライトモード」

感情移入しやすい性質を急に変えるのは難しいものです。そこで意識的に私あ挑戦している一つの方法が脳を使わないように意識を「ライトモード」に切り替えることです。簡単に言ってしまえば聞き流してしまうことです。ちょっと相手に悪いような罪悪感をもつこともありますが、結局のところ、相手は解決策をもとめているわけではなく、聞いてもらってスッキリできればそれでいいのだ、と割り切ることにしました。

ステップ１：共感ワードに徹する（深入りはしない）

「それは大変だったね」「それは疲れるよね」と、深く入り込まず、シンプルな共感ワードだけを返します。

アドバイスは頑張って考えず、できるだけ脳を使いません。もし自分の意見を思いついても、一旦横に置いておきます。

相手の考えに影響するような言葉は投げかけないで、軽い共感に徹する。相手の感情の波に自ら飛び込まないように、波から距離を取るイメージです。

ステップ２： 「まとめの言葉」で区切りをつける

「大変な1日だったね」「今日は本当に災難だったね」と、話の切れ目で、全体を肯定的にまとめる言葉を投げかけます。

これは「話はここで一段落ですよ」というお互いの脳への合図にもなります。

ステップ３： 限界の時は「時間制限」を設ける

「ごめん、今日は疲れているから１０分だけ聞くね」と、自分の余裕がない時は、あらかじめゴールを決めておきます。ちょっと罪悪感を感じても、キャパオーバーを起こしてしまうよりもずっといい。

良い関係を長く続けていくためには、お互いのために無理をしないことも大切だと感じています。

②ちょっと感情移入してしまったら割り切る「波乗りモード」

本当は①のライトモードが理想だと思っていますが、感情の境界線を引くのが難しい時もあります。聞いているうちに相手に感情移入しはじめたと気づいた時、それ以上深入りしないためにも、「一緒に愚痴を言って共感のみでストップする」という方法をとっています。
波に逆らわずに軽く乗るイメージで、頑張らないで流されちゃう。そうすると、ちょっと楽に感じます。

ステップ１：「あ、感情移入したな」と気づく

本当は「相手の感情」と「自分の感情」の間に、境界線を引きたいのですが、私はまだまだ練習中なのでうまく引けないこともあります。

ステップ２：強めの共感までは良しとする

「あの人にこんなことされて本当に腹が立つ」など、怒りの愚痴の矛先の人が出た時、同調してしまうと、私とは全く面識のない「あの人」に怒りの感情をもってしまうことがあります。
相手の感情に飲まれないように波から距離をとろうとしてもうまくいかない時、軽く返さなくちゃとすべての言葉を飲み込んでしまうと、逆に疲れることもありました。

だから、怒りの感情が湧いてしまったら、諦めて少し波に乗ってみることにしました。軽い共感の言葉ではもやもやが溜まってしまうので、相手と同じレベルまでは、同じ立場に立ったものとして強めの共感までは良しとすることにしました。
「そんなことされたんだ、それは本当に嫌だね」「ありえないね」と共感していると、ほぼ悪口です（笑）。なので、同調しすぎるのは家庭内だけなら悪口が広がることはないから、まだセーフかと思っています。

ステップ３：ただし「自分の意見」は絶対に言わない

愚痴を言う人の心理は「聞いてもらってスッキリしたい」「わかってもらいたい」と思っています。だから「ただ聞いてくれればいい」と言いつつも、否定はされたくないし、違う考えの意見は求めていないのです。
ここで私が違う意見を言ったら対立してしまって最悪ですし、同じ意見になったとしても議論が広がってしまって疲れます。愚痴の話を長引かせないためにも、「共感のみでとどめる」ことを一番気をつけています。

疲れてしまいます。愚痴の話を長引かせないためにも、「共感のみでストップ」を徹底します。

まとめ｜感情の境界線を引く練習

相手の感情をそのまま受け取って混ぜてしまわないように、ちょっと一呼吸、距離をとる。

まだ上手く人の感情との境界が引けなくても、一歩足を踏み入れたと気がついたら踏み止まり、深煎りしないように注意する。

その「意識」をもつだけで、心の疲れ方は少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

自分が疲れすぎない距離感で、大切な人と関わっていけるように、これからも練習していけたら良いなと思います。

相手の感情に飲み込まれないための「心の境界線」の引き方、ヒントはこちらの記事でも書いています。

→【人間関係】他人の機嫌に左右されて疲れる方へ｜心を守る「境界線」の引き方

りん