「愚痴を聞くとぐったり疲れる」のはなぜ？脳の仕組みと、自分を守るための３つの「ライトモード」

「ただ話を聞いているだけなのに、どうしてこんなに疲れるんだろう・・・」

家族や身近な人の愚痴を聞いた後、

イライラしたり、ぐったりしたりすることはありませんか？

相手を大切に思っているからこそ

「力になりたい」と真剣に聞いてしまう。

でも、気づけば自分の方が消耗している。

それはあなたの性格が弱いからではなく、

脳と感情をフル回転させすぎているサインかもしれません。

「力になりたい」と思う人ほど消耗する理由

愚痴を言うことは、誰にでもありますよね。

ストレスをためないために、

誰かに話すことはとても大切なことだと思います。

話すだけで少し気持ちが軽くなるし、

共感してもらえると救われる。

だからこそ、

家族や身近な人の愚痴は、

「聴いてあげたい」と思う。

でも、

気づくと自分の方が消耗している。

これは性格の問題ではなく、

脳と感情を同時に使いすぎている状態だから。

力になりたいのに疲れてしまう理由

「自分も話を聞いてもらうことがあるし、できれば相手の力になりたい」

そう思って真剣に耳を傾けるほど、

実は心と体には大きな負担がかかっています。

私は相手の感情をそのまま受け取ってしまうことがあります。

同じ気持ちになって、時には本人よりも怒っていることもあります。

「何か解決できないかな」と考えて対処法を伝えることもあります。

でも、それが相手の求めているものと違うと、

『そうじゃない』と、話がエスカレートしてしまうのです。

「怒って疲れて、考えて疲れて、否定されてまた疲れる」

このループに入ると、心はあっという間にガス欠を起こしてしまいます。

「聞くだけ」は、実は脳の猛烈なマルチタスク

「ただ聞いているだけ」と思われがちですが、

脳内では驚くほど多くの処理が同時に行われています。

つまり、

「愚痴を聞くだけ」と思っていると、

知らぬ間に脳が「激しいスポーツ」をしていた状態になっているのです。

ずっと気を張り続ける状態。

だから、

「愚痴を聞くこと＝脳が疲れること」になります。

特に仕事後など、もともと脳が疲れているときは

脳がキャパオーバーになってしまい、

イライラが爆発しやすくなるのも当然のことかもしれません。

自分を守るための「ライトモード」３つの習慣

感情移入しやすい性質を急に変えるのは難しいものです。

だからこそ、聞き方を意識的に切り替えるために

「ライトモード」を意識するように心がけてます。

少しでも楽になるために、いっしょにためしてみませんか？

① 共感ワードに徹する（深入りはしない）

「それは大変だったね」

「それは疲れるよね」

深く入り込まず、

シンプルな共感ワードだけを返します。

アドバイスは頑張って考えない。

自分の意見を思いついても、一旦横に置いておく。

相手の感情の波に自ら飛び込まないように、波から距離を取るイメージです。

② 「まとめの言葉」で区切りをつける

「大変な1日だったね」

「今日は本当に災難だったね」

と、話の切れ目で、全体を肯定的にまとめる言葉を投げかけます。

これは「話はここで一段落ですよ」という脳への合図にもなります。

③ 限界の時は「時間制限」を設ける

「ごめん、今日は疲れているから5分だけ聞くね」

自分の余裕がない時は、あらかじめゴールを決めておきます。

自分を守ることは、相手との関係を長く続けるために最も大切なことだから。

ちょっと罪悪感を感じても、キャパオーバーを起こしてしまうよりいい。

お互いのために、無理をしないことも大切です。

まとめ｜感情の境界線を引く練習

「相手の感情」と「自分の感情」の間に、

薄い膜を一枚挟むようなイメージを持ちます。

そのまま受け取って混ぜてしまわないように、ちょっと一呼吸、距離をとる。

まだ上手く人の感情との境界が引けなくても、

その「意識」をもつだけで、

心の疲れ方は少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

自分が疲れすぎない距離感で、大切な人と関わっていけるように、

練習していけたら良いと思います。

相手の感情に飲み込まれないための「心の境界線」の引き方、ヒントはこちらの記事でも書いています。

→【人間関係】他人の機嫌に左右されて疲れる方へ｜心を守る「境界線」の引き方

りん